悠樹・・・・・・・・・・








会いたいよぉ









悠樹・・・・・・・・・・・・







今は誰といるの？
ママはいないの？









悠樹・・・・・・・・・・・・









ママもあなたの世界に連れて行ってよ














悠樹・・・・・・・・・・・・・・・









会いたいよぉ







ただ涙だけがとめどなく。









悠樹に会いたい

旦那が私の病室に戻ってきてから
ふたりで今後を話し合った。


何があっても息子を見放したりしないこと
必ず私たちが協力して息子と幸せな日々を過ごすこと。
現実を受け止めること。。。


旦那は私にずっとついてくれていた。
「ここにいればお前と一緒にいられるし、息子の顔もすぐ見れる」
と、仕事の休みもとってくれた。



だから、私は本当に幸せだったんだ。



どんなことでも笑っていられると思った。
愛する人がずっとそばにいてくれる確信があったから。



小さい小さい子供を生んでしまったことを
「お前のせいだ！」なんて言われたら離婚しようと思っていた。



でも、そんな思いとは反対に
「あんなに小さいとこれからの成長が楽しみだね」とわくわくしている様子だった。





だから。



まだ私はこのとき目の前に立ちはだかっている現実に
気づくことが出来なかったんだ。




だって
「早く3人でおうち帰りたいね！」と言ったら
「すぐ帰れるよ！」と笑って言ってくれたんだから。





あのとき
ひとりで現実を知っている旦那は
どんな思いだったか。





どんな思いで笑っていたのか。





「妻だけでも助けてください」
そう言ってくれた旦那の。





優しさ。
思いやり。
私への計り知れない愛。





そんなことにさえ
私はこの時気づいていなかった。






「お子さんの状態が想像以上でした。
　最善を尽くしますが3年もてばいいほうかと思います。」



医者からの言葉を
ひとりで受け止めた旦那。




私の体を気遣い本当のことは
言わなかった。





私が現実を知るのは
もうちょっと先の話。





☆くびさん、お気に入りありがとうございます。
くびさんの最後に書いてある日記。なぜか涙が出ました。
私のことを言われているような気がして・・・。
ごめんなさい。

息子がこの世を去ってから
心が体が頭が動かない。

悠樹が生まれた日はとても晴れていた。
私が意識を取り戻したときは病室のベッドの上で。

この時はまだ悠樹がどんな状態にあるかは知らなかったし
1000gにも満たない体だとも知らなかった。

私の病室には母がいた。
泣きはらしたような真っ赤な目で心配そうに私を見ていた。

だけどそこに旦那はいなくて。

居場所を聞くと子供のところだという。

母に押された車イスで私の血が流れる赤ちゃんを見た。



ずっとずっと憧れていた。
ずっとずっと思い描いていた。
自分の赤ちゃん。
家族で過ごす生活をずっとずっと楽しみしていた。


母の様子がなんとなくおかしくて、
嫌な予感はしていた。

10ヶ月間私のおなかにおいておくことができなくて
成長の途中に無理矢理出してしまった。


でも医者は言っていた。
「今の医療がかなり進んでますから」
「少々の不安は残るかもしれませんが、母体の命を優先します」
何度も聞かされていた。
何度も確認してきた。



だけど…
私の初めての赤ちゃんは。



保育器の中で管でつながれ
とてもとても小さくて
それでも一生懸命生きていた。
赤ちゃんというより黒ちゃんだった。



涙が止まらない私の横で母は
「あなたの子供よ。かわいいでしょ？」と泣いていた。



「うん。うん。誰よりもかわいいね」




自分の病室に戻り母もおうちに戻り
ひとり空を眺めながら先のことを考えた。


あの子の人生。

幸せになれるのだろうか？



見上げた空はとても青くて
「新人ママさん！ガンバレ！」と励ましてくれているようだった。

その青はわたしの心に勇気をくれて。
誰よりもあの子のことは私が一番愛してるじゃない。
私たちの子供に産まれてきたあの子は幸せものよ。
私があの子を幸せにしてみせるわ。
と強く誓った。

だから、あの子の名前は「ゆうき」
私に勇気を与えてくれたから。

今度こそは幸せになってね。

ママやパパのいない世界だけど。
心はいつでも近くにいるよ。

享年5歳。

短すぎる人生。
あなたは幸せだった？

ママはあなたに会えてとても幸せでした。

ありがとう。

誰か
誰でもいいから。

時間を止めて
涙を止めて。



私と旦那の宝物。
ずっとずっと大事にしてきた宝物。
これからも大切にしていく宝物。
かけがえのない私たちの子供。



昨日息子がまた病院へ戻りました。
自宅で療養を続けていたけれど、
やっぱり家では限界があるということで。

同時にそれはまだ息子は生きられるということでもあって。

家からいなくなるのは寂しいけれど、嬉しい。


昨日病院で24時間テレビを何気なく見ていました。
ダウン症と合併症で6年間でこの世を去った秋雪くんの特集。

余命1年から始まった人生。
ご両親の絶え間ない努力の結晶だと思います。
それと、秋雪くんのすばらしい生命力。

親御さんの気持ちが痛いほどよくわかって、
人目も気にせず泣きじゃくりました。

余命1年でも6年間生きられた。
うちの子供もまだまだ平気なんじゃないだろうか。

私たちは宣告された余命を過ぎたあたりから
息子の状態を気にかけてばかりいたけど、
私たちだけでも堂々としていないと、そういう不安は息子に伝わってしまうのかもしれない。


いつかママと呼んでくれて。
いつかパパと呼んでくれて。


いつか心から笑ってくれるその日まで…。


私たちはあきらめない。



☆ソノさん、葵の上さん。
　お気に入りありがとうございます！！
　

朝から子供の様子がおかしい。
産まれてから病院を出たことのない子供。
せめて最期くらいは家で…と、パパと決めた。

医者も私たちの想いに応えてくれて、
治療道具一式とともに息子は今日初めて自分の家に帰ってきた。

5才にして初めての自宅。

「おかえり☆」





今は落ち着いて寝ています。
このまま、ずっとこのまま。

こんな時間が続いてほしい。





家族三人。
揃って家にいるのが当たり前。
そんな生活を送りたい。





旦那は今日と明日。
仕事の休みをとってくれて。。。
不安に怯える私を優しくなぐさめてくれる。





息子の様子が急変するたび
怖くて怖くて涙がでる。





かわいそうで、辛い。





苦しいよね。
ごめんね。
でも、ママはあなたを遠くにやりたくないの。
だから苦しい思いもさせてしまうの。
ママのわがままだよ。
これは譲れないんだ。





ごめんね。
謝ることしか出来なくて。





5年の人生なんて短すぎるよ。
まだまだあなたは生きなくちゃいけないんだよ。





負けるな！
ガンバレ！！

☆ユカさま。お気に入りありがとうございます！

子供の調子は今日も落ち着いています。
良かった〜♪ホッ・・・♪



私の幼稚園の頃からの友達が、
今話題のオリンピックという大会に出場します。



今までもいろんな大会でメダルをもらって
記録も残して、本当すごいなぁ。



今大会でもメダルを取って、
うちの息子に見せてあげてよ。



きっとわかってくれると思うから！





私もあのときあきらめずに夢を追っていれば
オリンピック選手になれていたかな。





いや
それは夢のまた夢の話だな。

大好きよ。
あなただけ大好きよ。

だから安心しなさい。



愛してるよ。
あなただけ愛してるよ。


だから安心しなさい。



あなたを見ている時間があと少ししかないの。
もう涙は見たくないの。
あなたの笑顔を最後に見せて。




下手でもいい。
上手に笑えなくてもいい。





ママに笑顔を見せてちょうだい。




時間がないの。





明けない夜はない。
朝になってもしあなたの目が開かないのなら
夜なんて明けなければいい。





ずっとずっと一緒にいたい。
思い出をたくさん作りたい。








ねぇ。
そんな苦しそうな顔で。






遠くに行かないで。
ここにいて。
ママのそばにいてよ。
どんな姿でもいいのよ。
ただあなたが生きてるだけでいいの。





お願いだから。
ママをおいていかないで。







「あと3日程度かもしれません」
つぶやくそうに医者に言われた。





4年間息子の主治医をしてくれてるS先生。
先生の言うことが間違っていたことは今までない。





こればっかりは、最初の間違いであってほしい。

子供でつながれているだけの
私たち夫婦。

できちゃった結婚をしたわけでもないのに。

抑えきれない気持ちを
形にしたくて　結婚した。



子供でつながれているだけの夫婦なんて
もはや夫婦とはいえない。



何のために私はこんなに我慢しているのだろう。



自分のため？
子供のため？



何がなんだかよくわからない。




もう、やめてしまいたい。

今の息子はずっと入院しているので。
家にはいない。

去年、旦那がぽろっと
「もう一人子供作ろうか！」と言ってくれたのだけど
やっぱり次の子供も障害があったらどうしよう…と怖かった。

私自身の怖さもあったけど
何より子供本人に辛い生活をさせたくなかった。


ふたりめも障害があるとは限らない。
健康な子供が生まれるかもしれない。


それでも、前向きにはなれなかったんだ。


息子ひとりを大切にしたかった。




息子の状態について悩み、苦しみ、泣いて
時には旦那に強くあたることもあった。



やりどころのない悲しみを
旦那にぶつけたりしていた。




旦那の優しさに甘えていた。




辛いのは私ひとりではなくて、
旦那も同じ。




仕事に疲れて家に帰ってきても、
私からひどい愚痴を聞かされて、あたられて
居場所を見つけられなかったかもしれない。




私が、旦那の居場所を作ってあげられなかったかもしれない。



旦那の不倫には多分理由があるだろう。
突き止めてみたら私も心当たりのあるような
ちゃんとした理由があるだろう。




だけど、その不満を私にぶつけずに
外で他の女と楽しく過ごしているなんて。



息子にしてみれば、たったひとりのパパなんだから
もっと自覚をもってください。




私のためじゃなく、子供のために…。



★sararaさん、お気に入りありがとうございます。
　日記読ませてもらいますね！！


☆お気に入りに登録されている方には本当に申し訳ないのですが。
　ただ、こんな家族もいる。ということでつらつらと書いている日記です。
　秘密日記に隠して書くようなこともありません。
　本当に勝手で申し訳ありませんが、私はお気に入りに誰かを登録したりするつもりはないのです・・・。本当わがままでごめんなさい。。。

結婚してすぐ「子供がほしいね！」と旦那と話して。
生活は苦しくなるけど、二人で頑張ろうね。と話し合い
私たちの宝物をつくることにした。


あの子がおなかにいるとわかったときは
本当に本当に嬉しくて、大事に大事にしていきたいと思った。


幸せな日々がこれからずっと続くと思った。





だけど、おなかの子供はなかなか大きくなってくれなくて、
そのうち私の体のほうがおかしくなった。


「このままだとお母さんの命にまで影響が出ますよ」

泣いてしまって言葉にならない私の横で、旦那は

「もしも、もしも子供がだめでも妻だけは・・・。」

と言ってくれた。



帝王切開で子供をこの世界に送り込んだ。
それはそれは小さくてとてもかわいかった。



本当はすごく怖かったのだけど。


1000gにも満たない小さな命。





ごめんね。
こんな辛い思いをさせるためにあなたを生んだんじゃないの。
ママがもっと頑張ればよかったね。
子供が子供を生むというのは、こういうことなのかもね。
たった一度ママを見て、笑ってくれたこと。
忘れないよ。
とっても嬉しかったんだから。
また笑ってくれるよね。ママってあなたの口から聞いてみたいな。
あなたの同級生は来年小学生。でもいいのよ。あなたはあなたのペースでゆっくりゆっくり歩けばいいの。
ママはずっとずっとあなたの近くにいるよ。

頑張れ！頑張れ！！
小さな命！！

戦え！戦え！！
小さな命！！

私がここに日記を書いていこうと思ったのには
ちゃんと理由があって。


だんだん見えてくる現実に怖くなる私。
息子がこの世から消えてしまう現実を受け止められない私。
旦那に対する信用をなくしてしまった私。

何も知らずにただ生きてる息子。
生きているのか生かされているのか。わからないけれど。
それでも今日もちゃんと息をしている。
それが嬉しい。



世の中で、虐待や不倫が増えている。
そんな中で、ひとつの命を守るために必死で頑張っている私たちを
知ってもらいたかったのです。

旦那の不倫で苦しむ妻の気持ちも知ってもらいたいのです。

誰かがいい思いをしていると
その裏で誰かが苦しんでいる。


それが現実。


★いづみさん登録ありがとうございます。
　日記読ませていただきますね！

今日から初めて日記書きます。

今私の胸の中で抱えきれずに溢れ出してしまいそうな感情を
ここだけに記させてください。


私は今26歳で。
19歳で5歳上の旦那と結婚して、5歳になる男の子がいます。


子供は本当にかわいくて素直で、
目に入れても痛くないとはまさにこのこと。


ただひとつ他の子と違うこと。
実は命があとわずかな子供なのです。

5歳だけど、まだ言葉は話せません。

私が若くに身ごもってしまったせいで、まだ子供の体が完全な状態になるまえにこの世界に送り込んでしまいました。

私がママだとわかっていないかもしれない。
パパのこともわかっていないかもしれない。

それでも私はあなたのこと。
一番最高の息子だと思っています。

余命3年から始まった人生。
短い短い人生。


ママは未だにあなたと離れなくちゃいけないことが
悲しくて悲しくて仕方ありません。



こんなときにうちの旦那は。
不倫している。

息子が頑張っているそばで、平気そうな顔して浮気している。



ばれていないと思っているのは
本人だけで。

外に女がいることなんて、とっくの前から知ってる。

それでも、突き止めたりしないのは。
息子の人生があとわずかなら。
それならパパとママに看取られて幸せだったと思ってほしい。

せめて息子が何も知らず、幸せに人生を終えられるのであれば。
私が少しくらいガマンすることなんて苦ではない。


私たちの問題なんて、息子がひとりで頑張って、その小さな命を守るために必死でもがいている、そんな気持ちより、きっときっと小さいこと。



私が今直面している問題は。
旦那が外で浮気をしていることより。

息子とどうやったら一日でも多く新しい朝を迎えられるのか。
ただそれだけ。


私たちの問題はそのあと。

だけど、だけど。
そうは思っていても。



現実から目を離しちゃいけないとしたら。。。
私の心はもう限界に近いのかもしれません。